Changements de vie... et d'humeur aussi...

Changements de vie... et d'humeur aussi...

Un tit coup de blues, un tit coup de mélancolie et je me retrouve ou tout à commencé... J-3 avant les grands changements et même si c'est que du positif ca me stress énormement, je m'énerve bcp + vite, je pleure vite, je prend tout ou quasi très mal ...bouhhh j'aime pas du tout être comme ca, j'ai envie de voir et de parler à personne, j'ai besoin d'être ds mon coin et de ressourcer, de profiter de chaques instants avec mon bébé avant que notre vie sois transformée... je me pose bcp de questions.... le + dur? devoir le laisser et cela tous les jours, je sais que des tas de mamans travaillent et le font chaques jours mais pas après 2 ans ! Nous est on restés 2 ans tout le temps ensemble, 2 ans de changements, de bonheur, de soucis, d'amour... noah adore la crèche et d'ailleurs hier il ne voulait plus revenir avec moi lol mais bon j'ai l'impression de l'abandonner ca me va trop trop loin même si je sais que cela va nous faire bcp bcp de bien... j'en peux rien je l'aime trop... mais bon c'est mon choix et voilà j'avance...

C'est pour cela que je suis distante avec certaines amies, bizare vous direz (je pense à 2personnes pour des statuts que j'ai vu, j'espère que vous comprendrez) , ben oui mais bon moi je suis seule pour tout gérer j'ai personne qui m'aide le soir, personne qui me conseil cette école ou lieu de celle, j'ai pas qq un qui prend un peu le relai, je dois être au top 24h/24 et je m'en plains pas j'aime cette vie mais j'aimerais juste au lieu de mettre des choses sur facebook qu'on vienne me parler clairement, qu'on se mette 2 min à ma place... qu'on s'imagine 2 sec ce que je peux ressentir pour l'instant ! essayé un tout petit peu... pq je tiens tant à passer le permis? pour ne plus devoir dépendre de personnes! C'est pas marrant du tout ! Et pq on m'invite rarement? car j'ai pas de copain pour parler avec les copains de mes copines ! (je parle pas pour toutes hein), bref j'ai un état d'esprit très bizare et je tiens à m'excuser auprès de certaines, mais essayer 2 sec de compatir et de venir me parler si un truc vous plait pas on est pas tous tout noir ou tout blanc...

J'essayer d'avancer pour mon fils et moi, de faire de notre vie un arc en ciel et de garder le sourire mais je peux vous dire quand il vous tombe encore et encore des choses dessus on fait juste ce qu'on peut pour garder la tête haute...

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# Postato venerdì 11 settembre 2009 09:05

On oublie pas...

On oublie pas...
Comme d'habitude envie de parler, peu de personnes pour comprendre ce que je ressens en ce moment.... Enfin ca ne va pas si mal , ma vie bouge (et ca j'en avais bien besoin) les choses bougent Enfin :D ... malgré tout j'arrête pas d'en rêver... tous les jours ces derniers temps, j'ai du mal à m'y faire apparement (je pense que c'est mon subsonscient ! ) et plus les jours passent plus j'ai du mal à le vivre... Cette personne me manque énormement... Qui sait... elle passera un jour sur mon blog et liras ceci et se demandera si je parle bien d'elle? Qui sait?! Il y a des choses que j'aurais voulu changer même si ma vie d'aujourd'hui me plait ! J'étais peut être pas prête, pas assez mature ... Et parfois ca me hante ! J'aurais du parler, j'aurais du faire bcp de choses, ne pas laisser tout ca tout briser! j'aurais du réagir ! Ca me rend triste aujourd'hui, ca me va loin encore maintenant car tout aurait pu etre autrement ! J'ai voulu lui sonner qd j'ai accouché, c fou comme cette personne me manque ! (non c'est pas le père de noah mdr non non il me manque pas du tout lui mdr)... Si tu te reconnais laisse ton avis (lol ca fait annonce ca)... comment on peut tant s'aimer et puis tant se détester? l'amour et la haine sont si proches !

Et puis le fait d'avoir un enfant à 24 ans... (mes amies ont 20 ans la plupart et déjà 1 enfant lol) ma maman à 24 ans elle avait déjà mes 2 frères ! (ok ok elle était mariée lol, moi je veux plus ! mdr) Mais j'ai pas fait l'inconsciente en faisant un enfant ! Je savais ce que ca voulais dire, les sacrifices tout, je savais (enfin je pensais savoir) ce que je faisais ! Mon fils a été conçu par Amour uniquement et simplement(et à 2!!!!) ! Et je veux qu'il grandisse dans l'amour également ! Quand son Géniteur m'a quittée j'étais perdue ! Jamais, JAMAIS je n'avais immaginé que j'allais élever mon fils SEULE, j'avais immaginé tous les scénarios mais pas celui là ! Pour certaines j'ai peut être été inconsciente mais pour moi Pas ! Je l'ai Désiré, je lui ai parlé, je lui ai dit qu'on devrait se battre lui et moi et qu'à 2 on serait bien + fort mais au moins on serait ds l'amour ! C'est réelement la + belle chose qui me soit arrivé et tant qu'on est pas maman je ne permet pas aux gens de juger ou de critiquer ! J'ai fait des mauvais choix? HO QUE OUI (et pas qu'une fois, biensur je m'en suis mordue les doigts) mais J'ASSUME et sans jamais me plaindre! Tous les jours j'apprend à me (non à NOUS) construire à faire des choses que je ne pensais pas faire et à me dépasser, pour l'instant je suis ds une périodre "je veux aller de l'avant" je veux faire pleins de choses ! (et penser un peu à moi car en 2 ans de temps la place de Maman à pris toute sa place ds ma vie, ma vie de femme mise à l'écart, au placard, qu'on ne me parle pas d'hommes, je suis bien sans eux ! lol) Je me sens bien célibataire, et je ne veux plus me marier (snif snif je veux juste la robe lol) mais je veux aussi tout faire pour qu'on ait une belle vie, qu'on avance doucement mais surement, qu'on s'amuse ds la vie, qu'on chante, qu'on rigole, et surtout qu'on s'aime très fort noah et moi ! C'est inexplicable l'amour que je lui porte ! Sans hésiter je ferais tout ! Et quoi qu'on en dise il m'a permis à apprendre bcp sur moi meme et surtout à ne plus compter sur les autres ! (important ca lol) enfin voilà ma tite pensée du jour et du moment...
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# Postato venerdì 24 aprile 2009 11:18

Tu m'as laissé... une trace... indélébile !

Tu m'as laissé... une trace... indélébile !

Juste parce que une fois de plus cette nuit je me suis réveillée en larmes, juste parce que j'essaye de t'oublier mais que tu as laissé ds mon esprit une trace indélébile que je n'arrive pas à effacer ! je rêve de toi, je reve du passé, de ce que tu m'as fait je pensais pas que tu pouvais être comme ca, je repense à cette nuit où j'ai cru que j'allais mourrir, avec notre fils ds mon ventre, j'ai cru que j'allais y passer et malgré tout après presque 2 ans c'est tjs très présent ds mon esprit, j'ai eu tellement peur, j'étais tellement seule, je n'ai pu en parler à personne (mais j'ai besoin que ca sorte) qd je pense que noah à véçu tout ca, la peur, j'étais terrifiée ! toi qui pouvait être si adorable, je t'ai vu aussi très démoniaque, près à me tuer !
Les larmes me coulent sur les joues qd j'y repense... tu m'as marquée à tout jamais ! Le mot est bien + Fort tu m'as traumatisée à tout jamais, j'avais tellement peur de toi, je ne sortais plus, je ne mangais plus meme enceinte on me trouvait mince tu m'étonnes qu'en début de grossesses j'ai perdu autant de kilos!

Ce nuit là on revenait du mariage de son papa (évidemment il avait bcp bu!) je ne l'avais jamais vu si violent avant ,j'étais enceinte de 3 mois et demi un truc comme ca (donc j'avais un tit ventre qd meme) et je me souviens lors de la soirée qu'une femme près de laquelle on était m'a dit que j'avais l'air malheureuse, je lui ai dit non non ça va (comme je fais souvent meme qd ca va pas lol) et elle m'a conseillé de le quitter de d'élever mon fils seule ! Ca m'a fait l'effet d'une bombe ! au grand jamais je ne m'étais imaginée elever mon enfant seule ! dans mon esprit on serait 2 ! Mais après cette nuit horrible j'y ai bien souvent penser, je suis aller voir un avocat (pour les droits qu'il aurait sur mon fils)

je suis allée voir après un appartement pour un logement social... j'ai commencé doucement les démarches et après biensur après 1 mois et demi en plus de galère à ses cotés on s'est séparés, c'était très dur mais pour moi c'était comme un soulagement ! on a changé les clés des portes etc, j'avais très peur de lui !
Qd noah est né j'ai eu peur de prévenir les gens, et je n'osais pas aller au magasin sans ma maman...
Aujourd'hui je suis bien + forte, je n'ai plus peur, mais tous ces souvenirs sont gravés à tout jamais ds mon inconscient... -> et je ne pourrai jamais effacer tout ce mal... je ne veux plus le voir ! j'espère qu'avec le temps j'arriverais une bonne fois à oublier ! (mais comme dis la chanson on oublie jamais rien on vit avec ^^)
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# Postato martedì 10 febbraio 2009 06:43

Joyeux Noël et très bonne année à tout le monde...

Joyeux Noël et très bonne année à tout le monde...
Kikouuu tout le monde, je passe en vitesse vous souhaiter des bonnes fêtes... (il est temps je sais lol) mais bon fort occupée, quasi pas là donc voilà...

j'espère que tout le monde va bien...

Moi j'ai retrouvé mon frère et passer noël avec mes 2 frères (et 2 belles soeurs) c'était chouette, pas un gros truc mais ca faisait du bien ! Demain j'y retourne et mon frère m'emmène au ciné... la dernière fois j'étais enceinte alors ca fait un moment lol... Bref ca fait bizare après autant de temps de retrouver des membres de sa famille qui nous sont chèr...

Comme quoi on perd des personnes qu'on aime fort, on est déçue, triste ou blesser... et à la fin on rencontre des personnes merveilleuses ! Cette année encore j'ai fait quelques belles rencontres, j'ai trouvé des amies fidèles tjs prêtes à m'écouter , à me réconforter ! J'ai des amies précieuses ... Je me dis que le passé est terminé et que l'avenir est bien meilleur, le présent est déjà bcp mieux... Depuis que j'ai noah j'ai appris à me rédécouvrir, à changé, à murir, à me remettre en question ! à me dire que là et là j'avais faux et à pardonner (mais ca c'est super super dur pour moi...)le chemin est long et semé d'embuche mais je suis prête ! Quand je vois comment se termine l'année... la souffrance des gens... je me dis que JE dois avancer ! Pas le choix, je dois me bouger ! Ce que je fais...

Je vous souhaite à toutes et tous tellement de belles choses !!!

Gros bisouxx
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# Postato lunedì 29 dicembre 2008 17:21

Modificato lunedì 29 dicembre 2008 17:41

Triste ou déçue? telle est la question...


Et voilà une fois de plus j'ai pas super le moral (vu la période en plus) je viens me confier sur ce blog... Je me demande pourquoi? je suis pas moins bien qu'une autre? pourquoi les gens se foutent de moi? put mais moi j'ai pas de voiture pour aller où je veux ! Depuis tantôt je pleure... maman me dit de pas m'en faire pour ca mais c'est plus fort que moi ! On m'a blessée au plus profond de moi...j'en ai marre que Mon fils et moi soyons mis de côtés si vous saviez à quel point ca me va super loin ! c'est vraiment dégeu, les gens se rendent pas compte à quel point j'ai souffert, tout ce que j'ai véçu pour arriver aujourd'hui à être heureuse avec mon fils !
J'en ai marre y a un jour où je vais me réveiller et je vais aller dire à tout le monde ce que je pense ! Le mal qu'ils me font ! Car c gratos ca lol

Voilà d'un autre côté j'ai des personnes géniales sur lesquelles je peux compter et sans elles je sais pas comment je ferais lol, merci à elles, elles se reconnaitront car elles passent souvent ou prennent souvent de nos nouvelles (en face ! ou par sms, blog, coms ou autre mais souvent et ca et bien ca fait plaisir !!!)
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# Postato sabato 01 novembre 2008 07:40